Merci <3

Tu sais comme je suis fétiche des petons (il y a même une catégorie spéciale sur ce blog), comme je préfère bouffer des pâtes pendant 6 mois pour m’offrir une paire de godasses alors tu imagines bien que je ne pouvais pas passer à côté de cette info.

Spartoo se lance dans l’univers des rencontres avec SHOES ME, I’M SINGLE ou comment se rencontrer par affinités de chaussure. Un concept rigolo :
Dès leur arrivée, les participants, leurs souliers préférés aux pieds, sont invités à prendre la pose devant l’objectif puisque la star de la soirée : leurs chaussures !
Auparavant masqués pour garder l’anonymat (masques en forme d’escarpins pour les filles et de baskets pour les garçons !), ils se voient également remettre des pastilles numérotées leur correspondant. A l’issue du shooting, toutes les photos sont exposées : le grand « shoes dating » est lancé ! Chacun peut choisir la paire de chaussure qui lui plaît en y accolant ses pastilles. Si 2 personnes se sont attribuées mutuellement leur numéro, ils gagnent un an de chaussures Spartoo ! Et un prix spécial sera attribué au propriétaire de la paire de chaussures qui aura récolté le plus de pastilles !

Alors enfile ta plus belle paire de pompes et rendez-vous ce soir, jeudi 10 juin, à Paris sur la péniche Kennedy Rivers King.

Message subliminal pour Bonky chéri : c’est celle-là dont je rêve en ce moment. Promis, je te fais des keuftés ce week-end.

Voici donc les résultats du questionnaire. On va rire comme des baleines
.

- Vous êtes 62% à attendre d’un déodorant qu’il soit efficace, possède un design attrayant, une formule sans sels d’aluminium ainsi qu’une fragrance agréable. Normal, me direz-vous. Oui, mais j’en conclus alors très rapidement que vous êtes 38% à s’en foutre complètement, à refouler des aisselles et ça c’est moins funky.

- Vous êtes 66% à être mal à l’aise si vous avez oublié de mettre du déodorant et 56% à ne pas lever les bras de la journée si vous constatez votre erreur. Et là, je comprends mieux les odeurs dans les transports en communs, parce qu’il y a encore une fois plus de 30% de dégueulasses qui s’en fichent.

- A la question Votre collègue dégage de fortes odeurs corporelles. Que faites-vous ?, vous avez répondu à 70% que vous offririez un déodorant à ce même collègue. Sachez que je ne vous crois pas, je trouve complètement déplacée de dire à quelqu’un qu’il pue (j’en fais l’expérience toutes les semaines avec le caissier du Franprix), à moins que cela soit un ami proche. C’est comme dire à son boss/client/inconnu-au-bataillon oh vous avez un morceau de salade là, c’est gentil et cordiale mais tu te sens pas mal à l’aise de lui balancer ça à la gueule ? A savoir que vous êtes 6% à donner votre démission en réponse à cette question. La BLAGUE.

Tout ça pour dire que les odeurs corporelles, on s’en passerait largement. Alors, on met du déodorant tous les jours après sa douche. Et c’est pas parce qu’un déo est efficace 48 heures – d’ailleurs, ça me fait doucement rigoler ces publicités, efficace 48 heures ? Donc il y a des personnes qui ne se lavent pas pendant 48 heures ! – que tu dois oublier de passer par la case je me lave.

Pour info, j’ai testé le DeoDry de The Body Shop, le roll-on rose. Une odeur très fraîche et vraiment hyper agréable à l’application, bien plus qu’une pierre d’alun seule. Essayé, adopté !

Si seulement le caissier de Franprix pouvait lire ce post.

J’ai donc improvisé une maison en carton à l’atelier des Méchants puisqu’elle n’a pas de panière là-bas. On dirait une roumaine.

Rules :
1. Mettre le tag sur votre blog / OK
2. Indiquer le nom de la personne qui vous l’a décerné ainsi qu’un lien sur son blog / OK
3. Répondre aux 5 questions / OK
4. Transmettre le tag à 10 personnes en mettant leur nom et leur blog / PAS OK

Signe particulier : J’idolâtre Jim Morrison et j’ai une guitare mais je ne sais pas en jouer (j’ai toujours rêver de jouer de la guitare, le soir, sur la plage, avec mes potes les hippies autour d’un grand feu).

Mauvais souvenir : Toutes les semaines, quand je fais mes courses à Franprix et que le caissier horrible et qui pue me demande avec une toute petite voix Salut toi, alors tu fais quoi ce week-end ?

Souvenir d’enfance : Mon frère, mon père et ma mère. Ensemble.

Défaut : Je me réfugie dans un trou de souris par période. Plus personne n’a de nouvelles de moi pendant des semaines. Après, ils me détestent. Et moi, aussi.

Film « Bonne Mine » : Le Dîner de Cons (Oui, j’ai un humour de merde aussi, à rajouter dans Signe Particulier).

#topshop

Aussi, j’ai voulu effacer les archives car je n’ai pas envie de retourner en arrière, le passé m’appartient et je me souviens très bien du jour où je n’ai plus eu l’envie de me dévoiler ici. C’était il y a 8 mois, quand elle est partie au soleil (c’est Luc, 6 ans qui dit cela de la mort et je trouve cette image si jolie à comparer de la perte d’un être cher). Un truc s’est cassé en moi, elle n’était plus là et puis je la revois rire en me disant t’es une bouffonne avec ton blog.

Cela a profondément changé ma vie quotidienne aussi, j’ai arrêté de me confier à quiconque. J’ai emmagasiné toutes sortes d’émotions, j’ai passé un hiver horrible en pensant à mon avenir incertain, tout envie d’envoyer chier, fuck the world, rebel power. Puis, tu sais, quand ça va pas, tu les accumules les merdes. Alors j’ai perdu beaucoup trop de poids (que je reprends grâce à une cure de Magnum), j’ai failli me faire arnaquer avec un contrat de cession d’auteur, je me suis fais planter par mon ex-futur-jamais-de-la-vie-agent qui a préféré voir avec la concurrence directe, plus d’argent avec les gens connus hein hein. Plein de trucs qui me pourrissent, je n’arrive décidément pas à me blinder contre les connards, la société elle a que des problèmes, la société elle a mauvaise haleine, je hais le commerce, le marketing, les chiffres, ça m’irritent, je veux juste faire ce que j’aime, c’est si compliqué ?

Et puis le manque d’amour, de son amour, c’est con mais c’est tout simple, elle m’apportait tellement, j’ai mal au cœur (et aux mollets, voir post ci-dessous). J’essaie tellement de me résonner, ne pas y penser, ne pas y penser, ne pas y penser bordel, que quand j’y pense vraiment, c’est la grosse claque dans ma gueule.

Comme tout déprimé qui se respecte, le soleil nourris ma bonne humeur et je peux reprendre ma vie là où je l’avais laissé il y a quelques mois. Une boulimie de shopping pour me rassurer, une petite chérie à adorer, une exposition à Milan en début d’année et une semaine de vacances en famille cet été, vacances que j’attendais depuis 3 ans.

Je vais bien, mieux, je crois, même si j’ai encore du mal à me regarder dans un miroir et à me dire que j’ai une bonne tête aujourd’hui.