LOLchihuahua
Comme tu t’en doutes, Lala me suit partout dans mes mouvements, même aux toilettes (était-ce vraiment utile de le préciser ?).
J’ai donc improvisé une maison en carton à l’atelier des Méchants puisqu’elle n’a pas de panière là-bas. On dirait une roumaine.
Chouette, une chaîne !
J’ai été taguée (limite, ça m’excite) par une fille trop cute : Cherry Louise.
Rules :
1. Mettre le tag sur votre blog / OK
2. Indiquer le nom de la personne qui vous l’a décerné ainsi qu’un lien sur son blog / OK
3. Répondre aux 5 questions / OK
4. Transmettre le tag à 10 personnes en mettant leur nom et leur blog / PAS OK
Signe particulier : J’idolâtre Jim Morrison et j’ai une guitare mais je ne sais pas en jouer (j’ai toujours rêver de jouer de la guitare, le soir, sur la plage, avec mes potes les hippies autour d’un grand feu).
Mauvais souvenir : Toutes les semaines, quand je fais mes courses à Franprix et que le caissier horrible et qui pue me demande avec une toute petite voix Salut toi, alors tu fais quoi ce week-end ?
Souvenir d’enfance : Mon frère, mon père et ma mère. Ensemble.
Défaut : Je me réfugie dans un trou de souris par période. Plus personne n’a de nouvelles de moi pendant des semaines. Après, ils me détestent. Et moi, aussi.
Film « Bonne Mine » : Le Dîner de Cons (Oui, j’ai un humour de merde aussi, à rajouter dans Signe Particulier).
Toi, tu changes d’avis comme de chemises
Je ne sais pas si c’est parce que je me sens mieux – bizarrement avant, j’écrivais surtout quand j’étais en colère, angoissée, anxieuse, stressée, triste – mais j’ai des envies de me confier encore un peu ici, comme je l’ai fais depuis 2003 je crois. J’ai quand même dû écrire plus d’une vingtaine de billets que je n’ai jamais posté. Trop sur la réserve, super peur de je ne sais quoi, c’est inutile, trop futile, con, c’est la honte, non plus envie, je ne veux pas qu’ils sachent, tu vois le genre.
Aussi, j’ai voulu effacer les archives car je n’ai pas envie de retourner en arrière, le passé m’appartient et je me souviens très bien du jour où je n’ai plus eu l’envie de me dévoiler ici. C’était il y a 8 mois, quand elle est partie au soleil (c’est Luc, 6 ans qui dit cela de la mort et je trouve cette image si jolie à comparer de la perte d’un être cher). Un truc s’est cassé en moi, elle n’était plus là et puis je la revois rire en me disant t’es une bouffonne avec ton blog.
Cela a profondément changé ma vie quotidienne aussi, j’ai arrêté de me confier à quiconque. J’ai emmagasiné toutes sortes d’émotions, j’ai passé un hiver horrible en pensant à mon avenir incertain, tout envie d’envoyer chier, fuck the world, rebel power. Puis, tu sais, quand ça va pas, tu les accumules les merdes. Alors j’ai perdu beaucoup trop de poids (que je reprends grâce à une cure de Magnum), j’ai failli me faire arnaquer avec un contrat de cession d’auteur, je me suis fais planter par mon ex-futur-jamais-de-la-vie-agent qui a préféré voir avec la concurrence directe, plus d’argent avec les gens connus hein hein. Plein de trucs qui me pourrissent, je n’arrive décidément pas à me blinder contre les connards, la société elle a que des problèmes, la société elle a mauvaise haleine, je hais le commerce, le marketing, les chiffres, ça m’irritent, je veux juste faire ce que j’aime, c’est si compliqué ?
Et puis le manque d’amour, de son amour, c’est con mais c’est tout simple, elle m’apportait tellement, j’ai mal au cœur (et aux mollets, voir post ci-dessous). J’essaie tellement de me résonner, ne pas y penser, ne pas y penser, ne pas y penser bordel, que quand j’y pense vraiment, c’est la grosse claque dans ma gueule.
Comme tout déprimé qui se respecte, le soleil nourris ma bonne humeur et je peux reprendre ma vie là où je l’avais laissé il y a quelques mois. Une boulimie de shopping pour me rassurer, une petite chérie à adorer, une exposition à Milan en début d’année et une semaine de vacances en famille cet été, vacances que j’attendais depuis 3 ans.
Je vais bien, mieux, je crois, même si j’ai encore du mal à me regarder dans un miroir et à me dire que j’ai une bonne tête aujourd’hui.